[Pequena] Crônica #15:A morte do Papai Noel [+16]

Carai, eu esqueci do natal! Eu já havia escrito esta crônica faz tempo.

- Pq +16 T.V Ainnnnn tem foto de putaria?

Não, jovem NotFounder. Não tem foto, porém tem palavras. E eu sei que você tá pouco se fudendo pra isso, mas tem papai e mamãe que proíbe seus mimadinhos de lerem palavrão Caralho! então para tirar a responsabilidade de mim, consequentemente do blog também, eu coloco o aviso, assim se der alguma trata a culpa é SUA!

Mas o que demais você vai ler, ou não. O de sempre: Violência explicita, palavrão, baixaria, putaria, sangue, morte, Papai Noel, sexo. Só coisa que deixa a história mais interessante.
E por quê eu coloquei essas coisas em um conto natalino, onde deveria ser algo feliz, agradável e amável? Porque eu quero Porra! Esse blog é meu e ninguém vai me censurar! Só o GBRP vai entender esta afirmação hahahaha. 

E não se preocupem o título não é um spoiler do conto e ele é curtinho, você lê em dois palito, então não tenha preguiça seu Alinhadinho! Ah, e o conto é de comédia, apesar do final, talvez tenha a mínima chance de você rir.

Boa leitura.

Foi feita uma pesquisa para mostrar quem era o personagem de contos de fadas mais amado e o resultado foi que Papai Noel é a figura imaginária mais amada entre as crianças. Segue a lista:

1º - Papai Noel

2º - Coelhinho da Páscoa

3º - Fada dos dentes

4º - Bicho Papão

5º - Bruxas

6º - Alice (País das maravilhas)

7º - Cinderela

8º - João e Maria

9º - Chapeuzinho Vermelho

10º - João (Pé de feijão)

11º -...

No pólo Norte:

        Alguém bate na porta do iglu do Papai Noel, Rudolf vai atendê-la.

       

 - Oláaaa, Coelhinho! – fala Rudolf com sua aguda e irritante voz

 - Cala a boca – colocando sua KSG, espingarda 12 de modelo pump-action, na boca do Rudolf – seu MERDA!

O Coelhinho puxa o gatilho e os miolos da homossexual rena saem voando junto com seu cérebro. Os duendes, ajudantes do Papai Noel, olham assustados para os grandes e vermelhos do coelho. Os mais fracos saem correndo e gritando feito viadinhos campeiros no dia da chegada da primavera. Um pequeno grupo de quatro duendes armados com ACR, fuzis de assalto de alta precisão, posiciona-se em postura de ataque.

  - Para trás seu coelho fumador de maconha.

  - E maconha se fuma?

  - Normalmente sim.

O coelhinho olha para seu braço, olha para os duendes, puxa uma seringa que estava em seu braço.

  - Droga – o mamífero olha para trás – Bicho Papão, seu imbecil, por que não me falou que maconha se fumava?

   - Ah, cala a boca.

Então o monstro chuta o coelho para o lado e com seu Machine Gun destroça os duendes.

    - Pare de falar merda e vá procurar aquele gordo! – grita o Bicho

    - Divirta-se com o resto dos duendes.

Enquanto o coelhinho subia as escadas para o escritório do Noel, o Bicho Papão continuava a matar o resto dos duendes.

    - Olha mamãe, sem as pernas – gargalhadas. – Foge não sua anã. – e mais gargalhadas do Bicho Papão.

Então o coelhinho da Páscoa arromba a porta e depara-se com o Papai Noel pelado em sua cadeira.

    - Ahhh! – com tom repulsivo – Noel seu velho escroto! – grita o coelhinho

Uma garota ruiva alevanta sua cabeça com a boca lambuzada de saliva.

   - Ahhh! – com tom repulsivo – Ariel sua prostituta! Eu bem que suspeitei assim que vi uma calda de peixe gigante atrás dessa mesa.

Neste instante o Noel saca da gaveta de sua mesa uma Magnum e aponta para o coelho, cujo faz o mesmo. Depois de alguns segundos de silêncio de enfrentamento.

    - O que você quer, dentuço? – pergunta papai Noel.

A pequena sereia, Ariel começa a rastejar-se para longe, mas Noel pega-a pelos cabelos a traz de volta e a coloca com a cabeça entre suas pernas.

     - Nada disso, sua puta. Você vai ficar aqui. Agora CHUPA!

     - Mais espere há outra calda de peixe aí. – questiona o animal símbolo da Páscoa

Então um homem de cabelos grisalhos de alevanta do mesmo jeito que Ariel.

     - Ahhh! – com tom repulsivo – Poseidon seu viado enrustido! 

     - E daí? – saindo da sala – Um deus grego com fama de comedor não pode experimentar novas sensações?

O coelho fica boquiaberto com situação.

      - Noel, lave bem meu tridente antes de devolver. Não o quero cheirando bosta quando for ensinar a Legolas a profundidade do meu fosso. – avisa o deus grego.

Assim que Poseidon sai e fecha a porta, a discutição reinicia.

 O coelho vai até a mesa de Noel.

       - Então quer dizer que você ficou em primeiro na pesquisa dos mais amados

       - Está com inveja?

       - Inveja? Não. Só entrei aqui fudendo com tudo e não estou com inveja. Durante anos eu não estava nem aí para você, seu gordo de pau pequeno. – a Ariel ri.

       - Não ria vagaba! – Noel atira na cabeça da sereia, levando-a a óbito.

       - Mas saiu desta pesquisa e agora eu quero ser mais o amado então você precisa sair da lista para sempre.

 O dentuço pegou Noel, pela sua longa barba branca e o leva arrastado até a janela e o deixa com a cabeça baixa, mas com a bunda para cima.

       - Você não vai conseguir me arremessar daqui, idiota!

       - Eu não, mas meu amigo sim. VEGETA!

Vegeta entra no escritório correndo e chuta o cu do Papai Noel, que cai em seu quintal, o bordel do Peter Pan que tinha como estrela da noite a fada Wendy.  

Agora que Papai Noel morreu, o Coelhinho da Páscoa é o personagem mais amado pelas crianças e agora no natal temos brinquedos de plástico que vem dentro de um ovo de chocolate chamado Kinder Ovo.