Carai, eu esqueci do natal! Eu já havia escrito esta crônica faz tempo.
- Pq +16 T.V Ainnnnn tem foto de putaria?
Não, jovem NotFounder. Não tem foto, porém tem palavras. E eu sei que você tá pouco se fudendo pra isso, mas tem papai e mamãe que proíbe seus mimadinhos de lerem palavrão
Caralho! então para tirar a responsabilidade de mim, consequentemente do blog também, eu coloco o aviso, assim se der alguma trata a culpa é SUA!
Mas o que demais você vai ler
, ou não. O de sempre: Violência explicita, palavrão, baixaria, putaria, sangue, morte, Papai Noel, sexo. Só coisa que deixa a história mais interessante.
E por quê eu coloquei essas coisas em um conto natalino, onde deveria ser algo feliz, agradável e amável? Porque eu quero
Porra! Esse blog é meu e ninguém vai me censurar!
Só o GBRP vai entender esta afirmação hahahaha.
E não se preocupem o título não é um spoiler do conto e ele é curtinho, você lê em dois palito, então não tenha preguiça seu Alinhadinho! Ah, e o conto é de comédia, apesar do final, talvez tenha a mínima chance de você rir.
Boa leitura.
Foi feita uma pesquisa para mostrar quem era o personagem de
contos de fadas mais amado e o resultado foi que Papai Noel é a figura
imaginária mais amada entre as crianças. Segue a lista:
1º
- Papai Noel
2º
- Coelhinho da Páscoa
3º
- Fada dos dentes
4º
- Bicho Papão
5º
- Bruxas
6º
- Alice (País das maravilhas)
7º
- Cinderela
8º
- João e Maria
9º
- Chapeuzinho Vermelho
10º
- João (Pé de feijão)
11º
-...
No pólo Norte:
Alguém bate na
porta do iglu do Papai Noel, Rudolf vai atendê-la.
- Oláaaa, Coelhinho!
– fala Rudolf com sua aguda e irritante voz
- Cala a boca –
colocando sua KSG, espingarda 12 de modelo pump-action, na boca do Rudolf – seu
MERDA!
O Coelhinho puxa o gatilho e os miolos da homossexual rena
saem voando junto com seu cérebro. Os duendes, ajudantes do Papai Noel, olham
assustados para os grandes e vermelhos do coelho. Os mais fracos saem correndo
e gritando feito viadinhos campeiros no dia da chegada da primavera. Um pequeno
grupo de quatro duendes armados com ACR, fuzis de assalto de alta precisão,
posiciona-se em postura de ataque.
- Para trás seu coelho fumador de maconha.
- E maconha se fuma?
- Normalmente sim.
O coelhinho olha para seu braço, olha para os duendes, puxa
uma seringa que estava em seu braço.
- Droga – o mamífero
olha para trás – Bicho Papão, seu imbecil, por que não me falou que maconha se
fumava?
- Ah, cala a boca.
Então o monstro chuta o coelho para o lado e com seu Machine
Gun destroça os duendes.
- Pare de falar
merda e vá procurar aquele gordo! – grita o Bicho
- Divirta-se com o
resto dos duendes.
Enquanto o coelhinho subia as escadas para o escritório do
Noel, o Bicho Papão continuava a matar o resto dos duendes.
- Olha mamãe, sem
as pernas – gargalhadas. – Foge não sua anã. – e mais gargalhadas do Bicho
Papão.
Então o coelhinho da Páscoa arromba a porta e depara-se com
o Papai Noel pelado em sua cadeira.
- Ahhh! – com tom
repulsivo – Noel seu velho escroto! – grita o coelhinho
Uma garota ruiva alevanta sua cabeça com a boca lambuzada de
saliva.
- Ahhh! – com tom
repulsivo – Ariel sua prostituta! Eu bem que suspeitei assim que vi uma calda
de peixe gigante atrás dessa mesa.
Neste instante o Noel saca da gaveta de sua mesa uma Magnum
e aponta para o coelho, cujo faz o mesmo. Depois de alguns segundos de silêncio
de enfrentamento.
- O que você quer,
dentuço? – pergunta papai Noel.
A pequena sereia, Ariel começa a rastejar-se para longe, mas
Noel pega-a pelos cabelos a traz de volta e a coloca com a cabeça entre suas
pernas.
- Nada disso, sua
puta. Você vai ficar aqui. Agora CHUPA!
- Mais espere há
outra calda de peixe aí. – questiona o animal símbolo da Páscoa
Então um homem de cabelos grisalhos de alevanta do mesmo
jeito que Ariel.
- Ahhh! – com tom
repulsivo – Poseidon seu viado enrustido!
- E daí? – saindo
da sala – Um deus grego com fama de comedor não pode experimentar novas
sensações?
O coelho fica boquiaberto com situação.
- Noel, lave bem
meu tridente antes de devolver. Não o quero cheirando bosta quando for ensinar
a Legolas a profundidade do meu fosso. – avisa o deus grego.
Assim que Poseidon sai e fecha a porta, a discutição
reinicia.
O coelho vai até a
mesa de Noel.
- Então quer
dizer que você ficou em primeiro na pesquisa dos mais amados
- Está com
inveja?
- Inveja? Não.
Só entrei aqui fudendo com tudo e não estou com inveja. Durante anos eu não
estava nem aí para você, seu gordo de pau pequeno. – a Ariel ri.
- Não ria vagaba!
– Noel atira na cabeça da sereia, levando-a a óbito.
- Mas saiu
desta pesquisa e agora eu quero ser mais o amado então você precisa sair da
lista para sempre.
O dentuço pegou Noel,
pela sua longa barba branca e o leva arrastado até a janela e o deixa com a
cabeça baixa, mas com a bunda para cima.
- Você não vai
conseguir me arremessar daqui, idiota!
- Eu não, mas
meu amigo sim. VEGETA!
Vegeta entra no escritório correndo e chuta o cu do Papai
Noel, que cai em seu quintal, o bordel do Peter Pan que tinha como estrela da
noite a fada Wendy.
Agora que Papai Noel morreu, o Coelhinho da Páscoa é o
personagem mais amado pelas crianças e agora no natal temos brinquedos de plástico
que vem dentro de um ovo de chocolate chamado Kinder Ovo.
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